Logo da Copa-2014 promete psicografar dados de licitações

Copa-2014

O logo da Copa do Mundo 2014 veio a público hoje pela manhã para tranquilizar os brasileiros. O logo que é reencarnação do médium mineiro Chico Xavier, prometeu fazer plantão até a estreia do mundial, psicografando todos os dados das licitações.

Indagado se arriscaria um palpite sobre qual cidade brasileira faria a abertura do mundial, ele declarou:

Eu sou apenas um médium, mas posso afirmar que a FIFA vai vetar caso a escolha seja Brasília, os turistas não se sentiriam a vontade em andar por aquela cidade onde tanto dinheiro é roubado todos os dias.

De Brasília.

Deputado Bolsonaro Assistiu Brasil x Escócia

Image via Wikipedia

O polêmico Deputado Jair Bolsonaro deixou escapar hoje em conversa extra-oficial com repórteres do CQC, que estava em Londres na ocasião do jogo entre as seleções de Brasil e Escócia.

A partida ficou mundialmente famosa depois que um torcedor não identificado atirou uma banana no campo, quando o jogador Neymar preparava-se para a cobrança de um penalty.

Com os microfones desligados, Bolsonaro teria declarado para o repórter:

Fui eu que joguei a banana.

Bolsonaro disse também que não está preocupado com futuras represálias judiciais, uma vez que já contratou João Zamforlim, conhecido advogado do Corinthians que livrou a cara do jogador Cristiam em 2009, após o mesmo mandar um vistoso “vai tomar no cú” para a torcida do São Paulo, durante partida válida pelo Campeonato Paulista de Futebol.

Colombianos preparam festa para Roberto Carlos

Às vésperas do jogo que pode dar ao time a chance de conquistar o título da Libertadores, principal torneio internacional das Américas, os colombianos do Deportes Tolima preparam uma grande festa que contará com o Rei Roberto Carlos, o glorioso cantor brasileiro.

Certos que os documentos do Corinthians não serão aprovados na Pré-Libertadores devido à falta do passaporte, os tolimenses já prepararam um Pré-Contrato com o Rei, para que faça um grande show em homenagem ao time colombiano.

Além do grande sucesso “Sonho Lindo”, uma letra especial do hino do clube paulista também foi preparada para a festa.

Sonho lindo que se foi Esperança que esqueci Foi por medo de perder Que perdi

A letra diz:

Salve o Corinthians,

O campeão dos paulistões,

Só no playstation

É que ganhou libertadores

Salve o Corinthians,

Vai perto de Guaiaquil

Melhor passar

Outro vexame no Brasil

De São Paulo.

Supercomputador Tupã será emprestado ao INEP

 

Tupã

O Ministério de Combate aos Estudantes informou hoje que os problemas com o SISU serão resolvidos em breve, com o empréstimo do supercomputador Tupã, recém adquirido pelo Brasil. O Ministro tomou essa decisão após levar um “puxão de orelha” da presidente Diuma Raquete, devido às recorrentes falhas no comando da pasta da Falta de Educação. Segundo o Ministro:

 

A Diuma é uma mãe pra mim, após tantas falhas eu achei que ia tomar um puxão de tapete e não de orelha.

Diuma também se demonstrou favorável à ideia do empréstimo, já que o nome do computador não agrada pois, segundo ela “Tupã é o Deus do trovão e isso é tudo que não precisamos agora“.

De Brasília.

Flagrado vestido da posse de Dilma

Conseguimos com exclusividade informação sobre o vestido que será utilizado pela presidente eleita Dilma Raquete, na cerimônia de posse em Brasília. Um acessor da presidência concordou em comentar o assunto após receber uma ajuda de custo para sua contabilidade paralela.

Vestido Croche Dilma

 O acessor informou que a escolha se deve ao fato que a presidente engordou muito após a eleição, disse ele:

A mulher só faz comer e escolher nome de Ministros. Nem na imprensa aparece mais.

Consultamos também a personal stylist do Planaldo que declarou:

A Dilma quer usar uma peça que faça o povo ver nela algo que lhe é muito comum. A escolha foi perfeita.

De Brasília.

Flamengo demite Wanderley Rebaixemburgo

Patricia Amorim

A Presidente do Flamengo, Patrícia Amorim, declarou hoje que Wanderley Rebaixemburgo não é mais o técnico do Flamengo.

A decisão foi tomada após o urubu ser depenado pelo galo ontem (13-Nov), em Sete Lagoas. Um dia antes do vexame em Minas, o Flamengo havia lançado a Campanha “Para Sempre Rubro-Negro Sofredor”, que visa arrecadar recursos para a construção do Ninho do Urubu, através da venda de tijolinhos com o nome do torcedor que o adquire. Patrícia fez referência à campanha dizendo:

A campanha está sendo um sucesso e não pretendemos utilizar os tijolinhos para construir um túmulo para o time.

Questionada sobre possíveis nomes para assumir o comando do time, Patrícia disse que fez contatos com Gepeto, antigo artesão que deu vida ao Pinóquio, pois, de acordo com ela:

Estamos precisando de alguém que tenha experiência com pernas-de-pau.

Do Rio de Janeiro.

Tiririca vai sendo aprovado em exame

Tiririca Candidato

O Candidato Tiririca, Pior que tá num fica, está nesse momento no TRE-SP onde realiza o teste que pretende comprovar se ele é ou não é alfabetizado.

Servidores do órgão eleitoral informaram que o candidato até agora vai se dando bem no exame. No nível fácil, Tiririca conseguiu escrever “PT” e “PR”, legendas que representa, mas errou “PSDB”. Os examinadores consideraram essa última questão como anulada devido a erros na folha de respostas.

Com placar de 2 x 0, o candidato deve mesmo ser aprovado, já que existe apenas mais uma pergunta, sobre a legislação. Um jornalista infiltrado fotografou a pergunta, direto do caderno amarelo.

Prova Amarela

De São Paulo.

Inep(to) vai pedir esquartejamento de estudantes baderneiros

O Presidente do Inep(to) – Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Todos Otários),  o Sr. Joaquim José Da Silva Xavier, declarou hoje no Jornal Hoje que vai pedir o esquartejamento de todos os alunos que insistirem em reclamar da falta de organização do ENEM.

O Presidente do Instituto disse também que não adianta ninguém ficar puto, nem com ele, nem com o enem, nem com ninguém. Questionado sobre a intenção da Defensoria Pública da União, a DPU,  de exigir a anulação da prova, Silva se saiu com essa:

Eu posso até ser a favor do aborto de neném, mas do enem jamais. Se o estudante tomou DIU, CPU, DPU ou qualquer outro remédio para abortar a prova, o problema é dele!

Não bastasse as terríveis demonstrações de ódio contra os estudantes já apresentadas até então, o Ministro da Falta de Educação saiu em defesa do Inep(to) e disparou em seu twitter:

Nós vamos mudar o nome do Ministério, MEC já era, agora vai ser MCE – Ministério de Combate aos Estudantes.

A declaração gerou repúdio em diversos setores da sociedade, inclusive em famosos intelectuais e amantes da quarta série. Chico Buarque de Espanha, por exemplo, parodiou uma de suas próprias canções (joga pedra na geni…) para criticar o exame:

Joga pedra no Inep, ele é feito para errar, ele bate em qualquer um, maldito ENEM!

De Brasília.

PT vai pedir beatificação de Lula ainda este ano

Lula Santo

O Partido do Truco (PT) divulgou hoje que pretende levar ao Vaticano um pedido de canonização do Presidente Lula.

De acordo com o representante do partido, há indícios suficientes de diversos milagres realizados pelo molusco em diversas partes do país e do mundo. O documento com o pedido de canonização conta também com o rol de milagres e ainda o nome das testemunhas dos mesmos, entre elas:

• Dr. Raimundo, obstetra de Garanhuns
• Vovô Sarney
• Bisavô Niemayer
• Nicolas Sarkozy

Logo em sua introdução, o texto exalta o que diz ser algo “nunca antes visto na história da humanidade”, quando se refere ao primeiro milagre realizado, que teve como testemunha o Dr. Raimundo, médico obstetra de Garanhuns. O médico confirmou em seu depoimento o que o próprio molusco havia declarado:

Minha mãe já nasceu analfabeta.

O texto completa dizendo que “Lula fez milagre antes mesmo de nascer”.

O Coronel Vovô Sarney, proprietário da Indústria de Votos Maranhense, deu depoimento dizendo ter presenciado o dedo do prisidente no que considera “o milagre do desaparecimento dos atos secretos” e o Bisavô Niemayer, idoso arquiteto comunista, atribui como milagre feito pelo prisidente o fato de estar vivo até hoje.

Nicolas Sarkozy, marido da linda e gostosa modelo internacional Carla Bruni, também figura como testemunha de mais um milagre. Em seu depoimento, o francês declarou:

É um milagre nossos aviões Rafaelle estarem prestes a ser vendidos ao Brasil, jamais recebemos um pedido sequer.

O documento diverge acerca do nome que deve ser dado ao santo, caso o pedido seja aceito pelo Vaticano. As opções são:

• Beato Salu
• Santo do Pau Oco.
• Santo Grau.
• Santo Pizzaiolo.

“Santo Pizzaiolo” parece mesmo ser o nome mais forte, já que diversas testemunhas dos milagres condicionaram seu apoio à continuidade do PDP, Programa de Distribuição de Pizzas.

Do Vaticano.

Imagem de Lula Santo do Blog do Thiago Rodrigues

Candidatos do ENEM terão que pagar 200 flexões e 100 polichinelos por atraso

Burro

O MEC (Ministério do Excesso de Contingente), organizador do ENEM-Exame Nacional do Ensino da Maracutaia, informou hoje que os candidatos atrasados para a prova que ocorreu neste domingo (06-Nov), terão, além da perda do direito de realizar a prova, que praticar uma comum punição aos soldados do exército brasileiro.

A punição será de 200 flexões e 100 polichinelos por cada minuto de atraso na chegada ao portão do exame. A estudante paulista Camila Santos comemorou ao responder perguntas de repórteres:

Dei muita sorte de me atrasar apenas 1 minuto e ter que pagar apenas 300 exercícios! Tenho pena do meu irmão que está dormindo até agora e também fez a inscrição para a prova.

Uma segunda estudante declarou, p da vida.

Se eu soubesse dessa palhaçada não viria fazer ENEM nenhum, ficaria em casa fazendo neném que é muito mais gostoso.

Em nota oficial, o MEC informou que as punições deverão ser pagas no quartel Militar mais próximo do candidato. Para os casos de atraso maior de 5 minutos, a pena de flexões e polichinelos poderá ser substituída por prestação de serviços a comunidade, o candidato pode escolher qual serviço prestar conforme lista abaixo:

• Uma semana limpando banheiro para doentes internados com diarréia
• Uma semana de estágio como dirigente de partido político
• Um mês engraxando coturno dos policiais rurais
• Um ano assistindo os discursos do candidato Tiririca na Câmara Federal

O MEC ficou famosos dias antes do exame, pela postura de disciplina militar com que proibiu os candidatos de levar lápis e borracha ao local das provas, pois, havia “fundadas suspeitas que tais paramentos contivessem comunicadores intergaláticos que possibilitassem a comunicação com extra-terrestres de inteligência avançada”.

Othon Rio Verde conseguiu, nos bastidores, uma explicação extra-oficial do Secretário Nacional da Piada sobre a proibição, são as palavras dele:

Você veja, temos que continuar gerando empregos. Foi comprovado por estudos científicos, que ao permitir o uso de lápis e borracha os candidatos poderiam fazer rascunho e corrigir seus erros, causando assim um irreparável dano à Indústria das Pérolas do ENEM e a arrecadação Tributária da União.

De São Paulo.

Petrobrás oficializa operação Fênix-Julio Verne

A Multi Gigantesca Monumental Estatal do petróleo Eike-Brás anunciou, no último dia de Finados, uma parceria com a empresa chilena produtora da cápsula Fênix, que resgatou os mineradores presos a 700 metros de profundidade em uma mina do Chile.

O objetivo da parceria é conduzir uma audaciosa operação, dividida em duas partes. A primeira parte deverá chegar a 7 km de profundidade, na camada pré-sal.

De acordo com o porta-voz da Eike-Brás, a primeira etapa será feita em regime de colaboração e será muito produtiva. A produtora da Fênix entrará com a cápsula e o Brasil com o fundo.

O porta-voz informou ainda que ao desembarcar na camada, será montado um comitê especial nessa região, pois são fortes as suspeitas que na borda do pré-sal exista um abundante reservatório de tequila. Esse reservatório seria utilizado integralmente para o Brasil comprar todo o território fronteiriço do México com os Estados Unidos, colocando de vez o país “na cola” do primeiro mundo.

A segunda parte da operação, batizada de Fênix-Julio Verne, é considerada ainda mais ambiciosa. A previsão é que ela comece após o carnaval de 2011, quando os operários voltam a trabalhar e termine em 2012. De acordo com os planos, a cápsula Fênix irá perfurar mais 15 mil quilômetros e chegar ao coração do planeta, realizando na vida real a obra de Ficção de Julio Verne, a “Viagem ao Centro da Terra”.

O orador causou frissom no auditório ao revelar as intenções da operação Verne. De acordo com as palavras dele, a operação atende a um último desejo do presidente Gole da Silva e de seus amigos Hugo Chavéz, Fidel Castro, Ahmadinejad e Evo Morales:

Enterrar e incinerar de uma fez por todas o capitalismo.

Não vai sobrar pedra sobre pedra.

Do Rio de Janeiro.

Felipe Me Passa diz que encontrará dificuldades no GP Brasil

Nostradamus

A Fundação Indiana dos Automóveis está prevendo um verdadeiro Paradoxo Temporal para a corrida de Fórmula 1 que ocorrerá domingo, no autódromo de Interlagos capital paulista. O Paradoxo Temporal é aquela situação onde duas verdades imutáveis do mundo entram em perfeita colisão. Um grande exemplo desse fenômeno físico é a figura do gato com o pão de manteiga amarrado às costas. É fato imutável que todo gato, atirado ao ar, cai com as patas no solo. Também é fato que todo pão com manteiga, atirado ao ar, cairá com o lado da manteiga virado para o chão.

Cientistas de todo mundo ficaram chocados ao perceber que o conjunto gato+pão-com-manteiga, ao ser solto de uma altura de 2metros, ficou absolutamente parado no ar e só voltou ao chão quando os nós que uniam o gato e o pão com manteiga foram desatados.

Um promotor de justiça da cidade de São Paulo declarou hoje que, caso o piloto brasileiro Felipe me Passa ceda sua posição propositalmente ao espanhol Fernando Alonso, estará cometendo crime de acordo com o Estatuto do Torcedor Brasileiro, que prevê uma pena de 6 anos de prisão para quem “fraudar ou permitir que se fraude resultado de competição desportiva“.

A preocupação dos dirigentes da FIA se tornou pública logo ela tomar conhecimento da quantidade de radares fiscalizadores do limite velocidade na cidade. O Presidente da entidade declarou em entrevista:

Se ficar o Alonso passa, se correr o radar pega!

Em simulações de computador, a equipe Ferrari previu que neste cenário, o carro do piloto brasileiro ficaria parado na pista, mesmo sem apresentar problema hidráulico ou mecânico. Para solucionar isso e evitar que Felipe seja multado, preso fique parado na pista ou seja atingido por um meteorito na testa,  a Ferrari já ordenou à dupla que ande em fila indiana até o final da corrida. A Equipe Red-Bum, concorrente ao título da temporada e conhecida pelo bom-humor com que sempre trata os preparativos para as corridas, publicou em seu site uma nota informando que admira a decisão da Ferrari:

Agradecemos profundamente a equipe concorrente por tomar essa decisão, pois esse episódio do Paradoxo Temporal vem a evitar desastres maiores, como a destruição do mundo por exemplo, conforme profecia de Nostradamus

O piloto brasileiro declarou em entrevista de emprego à equipe Lotus, que está disposto a reduzir o salário para ingressar na equipe. O piloto fez apenas duas exigências:

Aceito pilotar para a Lotus, desde que eu seja primeiro piloto e o segundo, Rubinho.

De Interlagos.

Chefão da Apple anuncia superação de trauma de infância

Steve Jobs

Após anos de luta de Steve Jobs contra o flash, foi anunciado na imprensa especializada: CEO da Apple abre espaço para o Flash.

Esta frase que parece simples, na realidade esconde o triunfo de Jobs contra o medo de fotografia que perdurava desde sua infância. Jobs é um americano de São Francisco, fundador e CEO da empresa Apple, tido por muitos como um verdadeiro guru tecnológico moderno, praticamente uma Jean Grey da vida real, com poderes tecnológicos e telecinéticos suficientes para comandar o Simulador de Big-Bang suíço (LHC).

Nasceu em 1955, época onde muitas das coisas existentes hoje eram precárias.

Tirar uma foto, por exemplo, hoje não leva mais do que 1 segundo. Antigamente não,  era necessário todo um procedimento complexo, mais ou menos como configurar um Maquintosh. No seu aniversário de 5 anos, a mãe de Jobs contratou um fotógrado profissional. Para iluminar o ambiente e capturar boas cenas, os fotógrafos de mil novecentos e eu não era nascido utilizavam uma mistura de pólvora. Não deu outra, Bummmmm! O fotógrafo e a pólvora eram contrabandeados da China. A explosão foi tão grande que quase deixou cego o garoto Steve Paul. Começava ali o calvário de Jobs com fotografias e flash.

Tudo aparentava mudar em 1976 quando fundou a Apple, empresa de computadores. O garoto nerd finalmente conseguia encontrar seu lugar ao monitor, longe dos flashs das festinhas juvenis. Começou a criar computadores e tocar a empresa até que foi colocado na rua em 1985 por ter criado uma câmera digital que só funcionava de dia.

Shazam

Revoltado, Jobs simplesmente começou a banir o flash de sua vida. Só permitia ser fotografado à noite se fosse em baile de máscara. Ateou fogo em todos os gibis do Flash Gordon e Shazam. Só saia de casa em dia de tempestade com óculos escuro, temendo o flash dos raios.

Mas, nem tudo na vida é martírio e em 2007 Jobs lança o iPhone, um aparelho telefone celular revolucionário que, como um flash, alcança rapidamente o sucesso. Rápidas como o The Flash, milhares de pessoas correram para comprar o aparelho de telefone que já vinha com câmera digital… sem o flash. O telefone também já vinha pronto para navegar na internet e carregava todos os sites, exceto aqueles feitos pelo flash.

Em fevereiro de 2010, Jobs declara uma verdedeira guerra ao Flash:

O Flash está morto.

Imediatamente milhares de fãs do Flash insurgem-se contra as declarações e no mesmo ano, a indústria do cinema holywoodiana anuncia:

O Flash vai ressuscitar em 2011

Diante do clamor popular, Jobs não tem outra alternativa a não ser fazer as pases com o Flash e permitir que os vídeos do super herói mais rápido do mundo sejam executados em todos os iPods e iPhones do planeta.

Do Estúdio da DC Comics.

 The Flash 2011, O filme

Mac World Brasil

Barack O’Ganja: Yes, we cannabis!

Barack O'Ganja

O presidente da maior potência mundial em produção de fumaça, Barack O’Ganja, sofreu uma dupla derrota esta semana. De uma vez só, viu suas pretenções de aumentar a produção de fumo e o número de fumantes irem por água abaixo.

No plebiscito em favor da erva venenosa (o fumo) realizado na Califórnia, os americanos disseram YES, WE CAN JIBRINA e não fizeram a cabeça com a idéia do YES, WE CANNABIS. Lá, a marvada (a erva) foi rejeitada por 56%, enquanto que no Brasil ela (a marvada) foi rejeitada por apenas 44%. No caso brasileiro, os 56% vencedores representaram um fumo ainda maior para os eleitores. A marvada eleita já acena com aumento mínimo de 0,38% nas já dolorosas dores de cabeça dos brasileiros.

A segunda derrota se deu na casa do povo, a assembléia. O’Ganja perdeu a maioria de fiéis amantes dos cigarros de chocolate vermelhos, o que acabou por causar uma saia justa mundial.

Os planos de O’Ganja corriam muito bem e todos os institutos de pesquisa (inclusive o DataChulé) apontavam vitória em ambas empreitadas. A vergonhosa derrota veio à tona, quem diria, por interferência de um brasileiro. Embalado pelo estrondoso sucesso nas bandas e bandos tupiniquins, Capitão Nascimento, um dos maiores caçadores de consumidores e vendedores de erva do mundo, ficou sabendo da situação e viajou imediatamente para as terras do Tio Sam.

Com um plano infalível na mente, chegou botando ordem na ala esquerdista, aquela dos amantes dos cigarrinhos:

FUMA ESSE BAGULHO TODO AÍ, PORRA!

A repercussão foi geral. Todos começaram a cumprir forçadamente à ordem do Capitão. Após um dia inteiro de uso da cannabis, os simpatizantes simplesmente se esqueceram de comparecer às urnas no dia seguinte e deu no que deu. Derrota na primeira demanda. Já na segunda demanda, mais um ponto para o Capitão, na hora do voto, os esquerdistas estavam mais ocupados em matar a larica do que comparecer na assembléia.

O Presidente O’Ganja bem que tentou, ele entrou no restaurante bom prato em que sua turma matava a larica, a fim de oferecer O’Grana para que eles voltassem imediatamente para a votação, mas, surpreendentemente, todos respondiam:

PEDE PRA SAIR, O’GANJA!

Mais um ponto para o Capitão.

Votaram a favor da proposta governista, os humoristas Cheech & Chong.

De Washington.

Lula pretende repetir Dom Pedro e o Dia do Fico

Dom Pedro I

O Presidente Luiz Sem Dicionário Luso da Silva declarou ontem bem cedo, à dirigentes do grupo Alcoólatras Anônimos que pretende repetir o gesto de seu colega mandatário, o Imperador brasileiro Dom Pedro I.

Em 1821 Dom Pedro de Alcântara declarou, ao ser intimado pelos portugueses para voltar à Europa:

Se é para o bem de todos e felicidade geral da Nação, estou pronto! Digam ao povo que fico.

O prisidente fez alusão ao colega durante reunião na sede da famosa entidade bebadólatra no DF, quando questionado se pretendia passar férias na Europa no fim do mandato presidencial e respondeu com a seguinte pérola:

“Eu não vou para a Orópa porque lá não se fala português” – e completou, sorridente e fazendo planos para a sucessão presidencial de 2014 – “O meu slogan será: Vote ni mim, eu truxe a Copa e agora vô transfômá o Brasil em Orópa!”

O prisidente declarou ainda que o ato do Imperador Dom Pedro, conhecido como Dia do Fico, passaria a ter uma nova versão no dia 31 de dezembro de 2010. Passaria a se chamar Dia do Figo, em alusão ao seu órgão (fígado) já em estado bem avançado de putrefação. O prisidente também assinou acordos para utilização de recursos monetários do pré-sal, em pesquisas do PAC – Programa de Atenuação da Cirrose.

A reunião no AA transcorreu sem maiores transtornos, nem tornos, ao final foi até servida uma rodada de cerveja sem álcool.

De Brasília

PT chama Jesus para Transição

Diante da absoluta falta de opções para compor a equipe de transição ao novo governo, o Partido dos Tarados – PT se viu obrigado a chamar o companheiro Jesus para operar um verdadeiro milagre: Ressuscitar o Antônio Palófi. O companheiro realizou o trabalho mas mandou avisar, seus poderes são limitados: ressuscitar dá pra fazer, curar da língua presa nem pensar, a língua terá que continuar presa mesmo. Indagado sobre os motivos de ter aceito o convite, Jesus disse ter afinidades com o Futuro Ministro pois, assim como ele, o Palófi também fez muito sucesso no Ribeirão. Como todo mundo sabe, Jesus foi jogado no Ribeirão e o Palófi foi jogado pra fora de Ribeirão.

Esta é a segunda vez que o PT chama Jesus para auxiliar no governo da candidata Dilma Raquete, em cerimônia do partido ela teria declarado que “Nem Cristo vai tirar minha vitória”.

Em reservado, Totó Palófi (como é conhecido na intimidade íntima) vislumbrou a possibilidade de chamar Che Guevara para Ministro da Economia, depois de ficar sabendo que o argentino também foi médico e que ocupou o mesmo cargo em Cuba. Porém logo desistiu quando lhe avisaram que Guevara já está morto.

Jesus imediatamente se posicionou contrário à ressuscitar o Che.

Amém.

Segundo Palófi, os problemas de corrupção na Tomara-que-casa civil também estão sendo cuidadosamente analisados. Ele informou que falta alguém de confiança para assumir importante cargo e já solicitou que o PT faça contato com o caseiro Francenildo.

De Brasília.