Comissão da Verdade Vai Investigar Morte de Dedinho Metalúrgico

Informações obtidas com exclusividade por este jornal dão conta que a Comissão da Vadiagem irá iniciar trabalhos no sentido de desvendar um dos maiores mistérios até hoje na história previdenciária nacional.

Trata-se de descobrir em quais circunstâncias o dedinho do ex-presidento Luiz Esconde Fácil da Silva foi morto.

A história conhecida de todos é a tese do suicídio, em que o pequeno membro teria acidentalmente caído nas entranhas de um torno mecânico, rendendo dividendos até hoje ao ex-grevista.

Dedinho se esconde para não falar

Dedinho se esconde para não falar

Inconformados com tal situação, a ADEDE (Associação dos Dedinhos Desamparados), requereu à Comissão da Vadiagem que investigasse o caso. A ADEDE acredita que o caso não se trata de acidente, mas sim de assassinato qualificado, pois a vítima teria sido empurrada engrenagens abaixo, sem a oportunidade de se defender.

Em se constatando tal fato, a Associação almeja também uma polpuda indenização do Estado, nos moldes das que os terroristas vermelhos recebem até hoje, por ter atirado bombas em diversos locais públicos durante o regime militar.

O grande entrave para as pretensões da ADEDE, no entanto, reside no fato que as principais testemunhas do fato, os nove restantes, não queiram falar em depoimento.

Um advogado do Partido do Trambique (PT), destacado para acompanhar o caso, já adiantou que conversou com as nove testemunhas, mas elas disseram apenas que não sabem de nada, mesmo estando tão perto quando o incidente ocorreu.

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Dilma é nova garota propaganda de Eike-Batista

Eike fez o anúncio durante evento de sua empresa OGX, controladora da Estatal brasileira Petrollbrás.

Dilma veste a camisa da OGX-Petrollbrás

Dilma veste a camisa da OGX-Petrollbrás

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Cartazes do FEMEN Finalmente Traduzidos Para o Português

Se você já estava cansado de ver as pessoas do grupo ativista FEMEN, mas nunca entendeu o que os cartazes diziam, a agonia chegou ao fim.

Um tradutor de ucraniano contratado por nós conseguiu traduzir um dos cartazes.

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Erundina descarta nu e pede desculpas a Maluf

A ex-prefeita de São Paulo e atual periguete, Luiza Confundida, descartou hoje um ensaio nu como forma de protesto contra a aliança Lula-Maluf pela prefeitura da capital paulista.

Luiza disse ainda que… bem, uma imagem diz mais do que mil palavras.

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Nova escola de Samba criada no RJ: Perfuratriz Leopoldinense

A ANP (American National Petroleum) informou hoje que o vazamento de óleo na cozinha do Sergio Cabral continua. A situação naquele estado está cada vez mais preta, mas tudo indica que irá acabar em samba.

Fontes extra-oficiais dizem que em encontro reservado com representante da empresa perfuradora, a americana Chevron, o brincalhão governador do RJ teria tecido mais uma de suas pérolas:

Agora sim o petróleo é do povo, é só nadar até lá e pegar!

O governador também disse que está havendo um equívoco nas informações veiculadas pelo que ele chamou de “imprensa golpista paulista”. Segundo ele o processo produtivo do petróleo brasileiro é 100% nacional e a empresa perfuradora não é norte americana, ela é de americana do norte, recém criado município do interior de São Paulo.

Para evitar que a coisa fique ainda mais preta o governador Cabral já tem planos, pretende lançar uma nova escola de samba chamada “Perfuratriz Leopoldinense”, que deverá estrear em 2012 com o enredo “Esguicha ê ô, óleo meu, petróleo pro povão o Cabral foi quem te deu”.

As ações não param por aí, um programa assistencial chamado Meu óleo minha vida, minha praia poluída também está em pauta.

Do Rio de Janeiro

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Ahmadinejad, Príncipe dos Rebeldes sem causa fala ao plenário da ONU

Ahmadinejad quer mudanças no war

Ahmadinejad quer mudanças no war

O presidente do Irã, Falamuito Ahmadinejad, discursou hoje no plenário da ONU, em sua fala ele criticou duramente o que diz ser um inimigo de seu país, a imprensa norte-americana. Ele reclamou que a procura por seus discursos pra boi dormir reduziram muito, sendo que a américa é seu principal cliente. Ele exigiu que a ONU interfira junto à OMC para que o comércio de seus discursos seja reestabelecido.

No discurso cheio de exigências, o pedido mais inusitado foi o de alterar o famoso jogo de tabuleiro war. Segundo ele, o objetivo “Destruir a imprensa imperialista americana” deveria ser incluído no jogo.

Como nas regras do war, para atingir o objetivo é necessário conquistar territórios, o salão entrou em debate para saber em qual parte do mundo seria fixado o território “Imprensa imperialista americana”.

Tudo ia muito bem até que o próprio Ahmadinejad sujeriu o Oriente Médio como sede. A confusão foi generalizada, o príncipe da Arábia perdeu o controle e saiu as berros no salão:

Império no Oriente Médio só o nosso!

Muitas pessoas desistiram de levar adiante a reunião e se retiraram.

De Genebra.

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Motorista que derrubou 3 motos pede música no Fantástico

Combo

Motorista de ônibus faz Combo com motos

O motorista do ônibus que derrubou três motos, na manhã de hoje na capital paulista, informou que vai pedir música no Fantástico e será candidato a prefeito. Zézinho Passa o Rodo, como prefere ser chamado, disse que durante todo o dia tem recebido mensagens de apoio pelo feito.

Uma pessoa ligou e disse que eu mereço uma medalha de honra ao mérito! Antes de desligar ainda disse: – Uma não, Três! Outra disse que foi sensacional, três coelhos com uma cacetada só. Eficiência total. Agradeço o apoio e carinho da população.

Zézinho já conversou com especialistas em marketing político e disse que sua campanha será pautada na melhoria do trânsito da capital. Se em alguns segundos ele eliminou três motos do trânsito, imagina em 4 anos quantas não poderá eliminar. Com a redução das motos estima-se que, por dia, em média 35 acidentes deixem de ocorrer na cidade, segundo os especialistas.

Os publicitários já pensam em alguns jingles de campanha.

Com Zézinho não tem Xabú! Motoqueiro vai tirar o dedo da buzina e enfiar no nariz

São Paulo tinha o pior trânsito do Brasil, mas depois do Zézinho motociclista vai pra polícia

De São Paulo.

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Strauss Kahn diz que é gay e se livra de acusações

Strauss-Kahn se declarou gay

Strauss-Kahn se declarou gay

O ex-diretor do FMI (Fui Mal Interpretado), Dominique Straus-Kahn livrou-se hoje da acusação de assédio sexual contra uma camareira. Kahn contratou um advogado brasileiro que logo conseguiu uma solução para o caso.

Em petição simples, o advogado argumentou com o juiz do caso que seu cliente é gay, portanto não poderia ter assediado uma mulher.

De Nova Iorque

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#fla Patrícia Amorim vai se casar no final do ano

Patrícia Amorim de casamento marcado

Patrícia Amorim de casamento marcado

A presidente do Flamengo, Patrícia Amorim, divulgou que vai se casar no final do ano com o astro dos campos, Ronaldinho Gaúcho.

De acordo com Patrícia, o casamento é por amor.

Amor ao flamengo! – Disse ela, completando logo em seguida.

Se esse rapaizinho não ajudar o flamengo a ganhar dinheiro, vou me casar com ele, daí pelo menos posso devolver metade do ele ganhar.

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Evangélicos: Jesus vai de Visa

Jesus Card

Jesus Card

Depois de criarem o dízimo por débito automático e incluir o nome de fiéis no SPC por falta de pagamento, bispos evangélicos agora miram o mercado dos cartões de crédito.

A novidade que está sendo chamada de Cartão de Crédito do Senhor, deverá ser lançado em regime de parceria com famosas operadoras de crédito. A Visa já divulgou o slogan da campanha publicitária:

Jesus vai de Visa

Com a operadora do MasterCard, ainda não há definição do slogan da campanha, especula-se que seja “Há coisas na vida que não tem preço, para todas as outras existe Jesus Card“.

Os bispos tentaram fazer o pagamento das operadoras com fé, mas elas preferiram dinheiro mesmo.

O bispo Macedo é ainda mais ousado, pretende utilizar recursos do governo federal para financiar lotes divinos no céu. Ele disse:

É uma vertente divina e assistencial do “Minha Casa Minha Vida”, mas é claro que vamos cobrar uma comissão na venda.

Macedo e Dilma

Macedo e Dilma buscam parceria: Minha alma minha dívida

De São Paulo

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FHC e Marcelo D2, nova aposta da indústria fonográfica

FHC

Empresários da indústria fonográfica correm para lançar no mercado um novo álbum do falecido grupo Planet Hemp, liderado pelo rapper Marcelo D2. As letras serão produzidas em conjunto com o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, que recentemente lançou um movimento pela regulamentação da erva venenosa. O escritor Paulo Coelho já se ofereceu para ajudar nas composições.

O grupo poderá voltar a tocar depois de muitos anos acusado de fazer apologia às drogas, devido a autorização do STF.

Quem não gostou nada de saber do movimento foi o ex-presidente Lula da Silva, que promete chamar uma greve geral na indústria fonográfica, para impedir que o material seja produzido e divulgado.

De São Paulo.

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Fla e Bota fecham acordo para próximos confrontos

Botafogo e Flamengo fecharam um acordo hoje a noite, que começa a vigorar nos próximos confrontos entre os dois clubes. As partidas serão disputadas sem goleiro, para resolver de vez o problema da falta de gols e do enorme número de empates entre os dois times.

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Magrinha da Silva deve sair do PV para o Pavê

Marina-Street-Fighter

Marina-Street-Fighter

A ex-candidata Magrinha da Silva não engole mais o PV. Depois que entrou em atrito com o partido por causa da votação do novo Código Florestal, ela fechou a boca de vez e pretende “estar mais leve”, para alçar vôos mais altos. Segundo a acessoria da ex-candidata, ela deve fundar o próprio partido, o Pavê.

A sigla representa um projeto mais abrangente, não apenas o verde, mas também o laranja, o roxo, o vermelho e o amarelo. O Partido dos Vê-getais. Sem discriminação de cor ou origem, aéreos ou radicais.

Marina informou que pretende fazer um discurso na selva amazônica para suas antigas amigas umburanas, jequitibás e jacarandás, para angariar apoio político na nova empreitada. A empreiteira será do seu marido.

De Brasília.

Arte: Marrom-bombom

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Logo da Copa-2014 promete psicografar dados de licitações

Copa-2014

Copa-2014

O logo da Copa do Mundo 2014 veio a público hoje pela manhã para tranquilizar os brasileiros. O logo que é reencarnação do médium mineiro Chico Xavier, prometeu fazer plantão até a estreia do mundial, psicografando todos os dados das licitações.

Indagado se arriscaria um palpite sobre qual cidade brasileira faria a abertura do mundial, ele declarou:

Eu sou apenas um médium, mas posso afirmar que a FIFA vai vetar caso a escolha seja Brasília, os turistas não se sentiriam a vontade em andar por aquela cidade onde tanto dinheiro é roubado todos os dias.

De Brasília.

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Palocci revela seu principal cliente em entrevista exclusiva

Palocci na Globo

Palocci na Globo

O Ministro Chefe da Mansão Onde já Civil, Antônio Palácio concedeu entrevista exclusiva para o jornal, revelando qual foi seu principal cliente nas operações que fizeram seu patrimônio crescer vertiginosamente nos últimos quatro anos.

Segundo Palácio, o principal negócio foi fechado com a madeireira da Silva, que forneceu matéria prima para construção de 300 caras de pau em Brasília.

A madeireira teria sido beneficiada com informações sigilosas sobre datas e circunstâncias de escândalos no governo, o que propiciou a ela ter feito a derrubada antecipada de madeira ilegal da amazônia, para dar conta da alta procura por madeira nobre na capital federal.

De Brasília

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Brasileiros pedem ajuda anti-terror a Barack Obama

Após o sucesso da operação que colocou fim ao terrorista Bin Laden, brasileiros lançaram campanha para solicitar ajuda ao Presidente Norte Americano, Barack O’Ganja.

A campanha já tem até seu próprio slogan: “Ei Obama, tem mais terroristas aqui”. Conseguimos um material de divulgação com exclusividade.

Palacio do Planalto

Palacio do Planalto

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Senadores do PT vão ajuizar ação contra James Bond

James Bond

James Bond processado por Senadores Petistas

Os Senadores Cristóvam Buarque sem Holanda e Edulento Suplicy, do Partido dos Tarados, vão ajuizar ação no Tribunal Internacional contra os filmes de James Bond.

De acordo com os Senadores não é justo que o vilão morra no final.

A decisão foi tomada após discurso de cinco dias, feito por Suplicy. No discurso o Senador defendeu um julgamento justo para o terrorista Osama Bin Laden. Durante a pronúncia, o Senador teria dito:

– Eu…    acho…   que… [a frase foi terminada após o fechamento desta edição e não pode ser reproduzida na íntegra].

Os Senadores, no entanto, não quiseram comentar o porque dos terroristas brasileiros Carlos Minc, Dilma Rousseff, Diogenes, Dirceu, Franklin Martins e Fernando Gabeira, entre outros, não terem até hoje um julgamento justo. Sobre tal fato, Buarque disse apenas que:

Os terroristas brasileiros já tiveram o que mereciam.

Como é de conhecimento geral, os terroristas brasileiros foram indenizados com pensões vitalícias e prêmio por mérito, cujo valor monetário varia de acordo com o total de inocentes mortos e sua importância no cenário político.

Documentos secretos obtidos com exclusividade por este jornal, esclarecem a fórmula de cálculo do prêmio por mérito:

Prêmio por inocente morto: R$ 100.000,00

Fator Notoriedade

  • Se a vítima é jornalista + 20%
  • Se a vítima é militar +30%

Combo Estudante

  • Se a vítima é estudante +35%
  • Se é estudante + parte(s) do corpo amputada(s) = +50%
  • Se é estudante + parte(s) do corpo amputada(s) + uso de bomba = +75%.

Os Senadores estudam também processar o Jedi Luke Skywalker, por ter amputado o braço do vilão Darth Vader, mas desistiram porque Luke é muito popular no Brasil.

De Brasília.

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Ferrari vai lançar modelos 1.0 no Brasil

Ferrari 1.0

Ferrari 1.0, exclusiva no mercado brasileiro

A fabricante italiana de carros, Ferrari, vai criar carros exclusivos para o mercado brasileiro. Os modelos são uma homenagem aos pilotos brasileiros de fórmula1 e por isso terão motor 1.0.

Serão dois modelos, um mais estilo tiozão e outro mais jovem. O primeiro vai se chamar RT (Rubinho Terceiro) e o segundo será o FMS (Felipe Massa Segundo).

A Ferrari informou que além dos acessórios de praxe como ar-condicionado, vidros elétricos e rodas de liga dura, os modelos também contarão com redutor automático de velocidade, ponto marcante na condução dos brasileiros.

De Fiorano.

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Novo Partido deve unir Jean, Kassab e Marta

Marta em campanha pela nova legenda

Marta em campanha pela nova legenda

O prefeito de São Paulo, Gilberto Quemassab, abandonou o Partido recém criado por ele próprio para se unir à ex-futura-Senadora, Marta Suplisex e o ex-BBB Jean Aero Willis.

De acordo com o prefeito, não existe mais mágoa dele para com a Senadora, que na disputa pela prefeitura da capital paulista insinuou que ele fosse gay.

O trio vai aproveitar o reconhecimento da união homoafetiva pelo STF para fundar um novo partido. Há divergências quanto ao nome que será dado, mas o número da legenda já foi escolhido, será o 24.

Quemssab quer que a legenda se chame “CP”, Coração Partido. Marta por sua vez deseja “P,G”, Partido, Gozei”. O Baiano Jean discorda dos dois e quer nomear a legenda de “PHG”. Paulo Henrique Ganso, – Simplesmente Lindo – comentou o deputado.

As esperanças são que o partido cresça, sempre cresça, nunca fique acanhado. Estima-se que 1 em cada 3 brasileiros deverão aderir.

Independente do nome da legenda, já existe ao menos uma proposta concreta, como comentou o deputado Willis.

– Queremos mudança no Jogo do Bicho, sai o veado e entra o homo erectus.

De São Paulo.

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Morte de Osama não consta nas escrituras de Nostradamus

Nostradamus

Nostradamus, o profeta

Os teóricos da Teoria da Conspiração perderam fôlego hoje com a divulgação de informações sobre a morte de Osama Bin Laden.

Um especialista nas escrituras de Nostradamus, conhecido profeta-advinho, revelou que a morte do terrorista não consta em seus manuscritos.

As hipóteses levantadas pelos TTC (Teóricos da Teoria da Conspiração) contestam a versão oficial divulgada pelo Presidente Barack O’Ganja e são das mais variadas.

A mais aceita no momento, dá conta que o próprio Presidente O’Ganja foi o assassino e comandou a ação do interior da Casa Branca usando um controle de Play Station 3.

Há também quem diga que Osama terria morrido por overdose de Big-Mac feito com carne de minhoca.

No Brasil, circulam boatos de que a ação teria sido comandada pelo Capitão Nascimento, do Bope. Essa corrente se divide, parte acredita na morte, outra parte não. Para esta outra parte, um paquistanês das redondezas foi interrogado pelo Bope, até que enfim teria dito:

Eu sou o Osama, eu sou o Osama!

O Soldado André então não teria vacilado e acertou o homem com um tiro de espingarda calibre 12.

Do Ondiéquistão.

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Bonde sem freio descarrilou porque perdeu o volante

Wanderlei Luxemburgo

Wanderlei Luxemburgo

O técnico do Clube de Regatas do Flamengo, Wanderlei Pokerburgo, justificou hoje o fraco desempenho da equipe apelidada de Bonde Sem Freio. Após bater de frente com a Carroça Desembestada Cearense, o técnico ironizou.

O Bonde estava sem volante

Pokerburgo referia-se ao jogador Maldonado, que atua na posição, mas que sofreu uma cirurgia e desfalca o time. Repórteres perguntaram se a derrota não teria relação com o fato dos jogadores terem exagerado um pouco na manguaça, devido às comemorações do título Carioca de 2011. O técnico mais uma vez reagiu com ironia:

Felizmente, não é preciso fazer o teste do bafômetro antes dos jogos.

Do Rio de Janeiro

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Corinthians nega convite a Lula para Final

Sanches e Lula

Sanches e Lula

O corinthiano Andres Sanches nega que tenha feito um convite à seu companheiro Lula, para assistir a final do Campeonato Paulista 2011 contra o Santos.

Andres não quer que o episódio da má sorte contra o Deportes Tolima se repita.

Na ocasião convidamos o Lula para chefiar a delegação que enfrentou o Tolima e veja no que deu.

Deu muito mal, o Corinthians foi o primeiro time brasileiro a não passar da “Pré-Libertadores”. Decidido a finalmente conquistar um título no ano do centenário do clube, que já dura dois anos, Sanches disse que solicitou ao colega de copo para que assista os jogos finais em casa, coma camisa do Santos, rival na disputa.

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Deborah Secco nega que seja pé frio

Deborah Secco

Secco: Não me considero pé frio

Após apanhar da Sobremesa Once Pêssegos em Caldas, a torcida do Cruzeiro pegou no pé da atriz Deborah Secco, chamando-a de pé-frio.

A atriz é namorada do jogador Roger, apontado como um dos responsáveis pela derrota da Raposa na Arena do Jacaré Banguela.

Segundo Deborah, ela não tem nada de pé-frio, “meu pé é gelado, o Roger que o diga”, disse em sua defesa.

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Filhos de Bin Laden Conheceram Disney World

Disneylandia

Após a notícia veiculada na agência de notícias bloomberg e prevista com antecedência por esse jornal (veja post anterior), de que Osama Bin Laden era fã de Coca-Cola e Pespsi, além de outros produtos de comprovada qualidade oriundos dos Estados Unidos, uma nova informação colocou fogo na já inexplicável situação dos movimentos fundamentalistas islâmicos.

Os filhos de Bin Laden teriam passado férias por mais de uma vez na Disneylandia, famoso paraíso do entretenimento e de compras do mundo ocidental, odiado pelos grupos extremistas.

A informação foi passada por um garotinho que mora vizinho da casa onde ocorreu a emboscada à Osama. De acordo com Tariq Khan, de 14 anos, toda vez que ele e os amigos estavam jogando críquete e a bola caía na mansão de Osama, os seguranças não devolviam a bola, ao invés disso davam a ele cerca de 100 rúpias (moeda local), para que comprasse uma bola nova, mesmo uma bola custando 20 ou 30 rúpias.

Em uma das oportunidades, os seguranças não tinham dinheiro e lhe deram uma camiseta do Mickey Mouse velha com os dizeres: “I was there”.

Devido à notícia, aumentam as suspeitas que o assassinato de Bin Laden tenha sido comprado pela própria al-Qaeda.

Do Cú do Mundo.

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Bilhete Encontrado com Bin Laden Causa Constrangimento na Al-Qaeda

Osama Bin Laden, o terrorista

Osama Bin Laden, o terrorista

Novas revelações sobre a morte do ex-Terrorista Osama Bin Laden causaram constrangimento na cúpula da Al-Qaeda, organização extremista oriental islâmica.

Conforme revelou o pentágono, foi encontrado junto com o corpo de Bin Laden um bilhete que, segundo militares americanos, contém uma lista de desejos do terrorista para seu funeral. No ponto mais polêmico, o bilhete revela:

Coca-cola e Big-Mac, é tudo que quero levar comigo para o túmulo.

De Washington

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Novo Contratado Trará Sorrisos de Volta a São Januário

Sorriso, o gari
Sorriso, o gari

O Clube de Regatas Vice da Gama anunciou seu novo contratado para o Campeonato Brasileiro, o gari Sorriso.

 
A contratação foi uma cartada do Presidente Dinamite, após mais um fiasco diante do maior rival, o Clube de Regatas do Flamengo.
 
“Com o Sorriso, poderemos voltar a sorrir”, disse Dinamite.
 
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Genro diz que Bullying será extinto no RS

Lei Mario da Penha, imagem: virgula.com.br

Governador petista do Rio Grande do Sul disse hoje que, se a proposta de lei para abolir estrangeirismos do poder público do passar na assembleia do Estado, o bullying será extinto.

Genro ainda declarou:

Ninguém mais poderá chamar funcionário público gaúcho de gay, só de boiola.

Genro não quis comentar a atitude de um juiz local, que aplicou a Lei Maria da Penha em um caso de violência doméstica envolvendo um casal homossexual do sexo masculino.

De Porto Alegre.

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ET linchado após queda em Itaquera

ET

ET no lugar errado e na hora errada

Um estranho caso foi registrado na delegacia de Itaquera, zona leste de São Paulo. Um disco voador caiu no terreno onde será construído o Estádio Itaquerão e o ocupante do OVNI teria sido linchado.

De acordo com a polícia, o ET pedia informações no local após a queda da nave e teria perguntado a um passante se “Aqui é São Paulo?”, referindo-se à localização geográfica, no entanto o passante entendeu mal e respondeu:

Aqui é corintia porra!

Foi então que ocorreu o linchamento.

De São Paulo.

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Dilma Privatiza Aeroportos e Quer Pedágio na Ponte Aérea

Tucano

Dilma irá para o PSDB

A Presidente Dilma Raquete decidiu ontem em reunião no Palácio dos Prazeres em Brasília, dar uma raquetada nas ideias radicais do PT (Partido dos Tarados). A reunião foi em conjunto com ícones da cultura xiita petista, como Antônio Palófi por exemplo, ficando decidido que quatro importantes aeroportos internacionais do país sofrerão processo licitatório de exploração pela iniciativa privada. A iniciativa visa atender o prazo para conclusão das obras para a Copa 2014.

Querendo definitivamente se distanciar do rótulo petista, a Presidente informou que pretende também implantar o pedágio na ponte aérea e romper com o PT, passando a filiar-se ao PSDB.

A ex-Ministra da Casa de Custódia Civil disse estar cansada das ideias comunistas e populistas do partido, algo que não funciona mais em parte alguma do mundo.

Não dá mais para ser radical defendendo ditadores como Fidel Castro e seu país onde não há eleições a décadas e ao mesmo tempo criticar democracias como o Estados Unidos, por exemplo.

Sobre o pedágio, iniciativa do partido arqui-rival, Dilma também rendeu elogios:

O pedágio tucano ajudou muito o governo Lula, está na hora de retribuir. Na medida que as estradas paulistas estão em perfeitas condições, passamos oito anos sem precisar investir um centavo nas estradas de lá, sem contar que ainda ganhamos votos criticando a iniciativa deles.

A repercussão do ato praticado pela Presidente tem sido variada.

Blogueiros do PSPS (Partido Só Puxa-Saco), como @maria_fro, @vilavudu e @ConversaAfiada, por exemplo, ainda não acreditam nas informações e creditam sua veiculação a uma ação do Grupo Gafe de Comunicações e ao Partido da Imprensa Golpista. De acordo com os blogueiros, estas duas entidades fazem parte de uma conspiração interplanetária para derrubar o Partido dos Tarados e teriam inventado a notícia, somente para chantagear o Governo Federal em troca de verba publicitária.

Mino Carta, jornalista e viúva do ex-Presidente João Goulart, classificou o ato da privatização como “alta traição” e em protesto promete batizar seu próximo filho como Fernando Henrique.

O Ator Global, José “Mamãe quero ser o Lula” de Abreu, ainda não sabe como explicar a seus seguidores do twitter a situação constrangedora e caso não consiga, passará o resto da vida escrevendo piadas de bêbado para o Casseta & Planeta.

O ex-Presidente Luiz Lunático da Silva pretende divulgar uma nota à imprensa tão logo o corretor ortográfico de seu Microsoft Word consiga corrigir os erros de português de seu texto.

De Brasília

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Mundial Interclubes 2014 terá Sistema de Cotas

Gambazão

Gambazão

A FIFA (Fundação Instituto Futebol Amador) divulgou que o Mundial Interclubes de Futebol 2014 será realizado no futuro estádio do Corinthians, o Gambazão.

A entidade, no entanto, teve que obedecer uma exigência brasileira para a realização do evento: A indicação de uma vaga pelo Sistema de Cotas.

A cota utilizada no caso foi para os semi-alfabetizados que só frequentaram o Sistema Público de Ensino, por isso o Corinthians foi o escolhido.

Durante a coletiva para divulgar o acordo, o representante da FIFA até brincou com a situação.

Não é a primeira vez que o Corinthians chega à faculdade sem ter prestado o vestibular.

Do Rio de Janeiro.

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